C'est très impresionant, et vraiment très beau.

Ca dure 9 minutes, c'est 9 minutes de bonheur... vraiment !

Video

C'est le prix à payer pour acquérir cette formidable demeure dont la partie la plus en bas est... sous l'eau !

Ca doit quand même être classe d'inviter les voisins à manger au milieu d'un lac, parmis les poissons...

  Oui, ça existe !!!

Il s'agit d'un produit japonais (comme d'hab).

 On connaissait les ordinateurs, clé USB, lecteurs MP3, DVD, DivX, même les frigos multimédias, mais ça ne suffisait pas.

La société Toto s'est spécialisée dans la fabrication de WC High-Tech. Parmis leurs multiples fonctions vous pouvez trouver :

- lunette chauffante,

- jets d'eau tiède,

- musique d'ambiance,

- gazouillis d'oiseaux pour couvrir les bruits embarrassants, etc.

Le dernier modèle permet d'analyser l'urine, de mesurer la pression artérielle, de doser la proportion de graisse dans le corps, et de peser la masse corporelle.

Manque plus que l'ABS et les jantes en alliage...

   Jakarta  : Des travailleurs et étudiants indonésiens se rendent à Jakarta dans un train surchargé. Un responsable de la compagnie de chemin de fer affirme qu’en moyenne six personnes trouvent la mort en tombant des toits du train tous les mois.

Euh... Allez-y je prendrais le prochain !!!

  Jerôme Abramovitch,c'est son nom, est un photographe canadien pour le moins... atypique.

En effet, l'hurluberlu accro de modifications corporelles (tatoos, piercing, scarification, etc.) s'essai à toutes sortes d'expériences. La plus surprenante, l'injection d'une solution saline dans divers parties de son visage fait gonfler ce dernier et lui confère un caractère totalement maléable.

Le visage ne présente aucun risque d'infection et ne présente comme seul effet secondaire qu'une grosse migraine.

Le monsieur s'est également coupé une phalange par..."curiosité"

Pour en savoir plus, cliquer ici

TORONTO - Les femmes aiment qu'on les fasse rire alors que les hommes sont d'abord séduits par la plastique, confirme une étude réalisée par les Editions Harlequin.

L'éditeur canadien de romans sentimentaux a demandé à des hommes et des femmes de 16 nationalités différentes ce qui les attirait chez le sexe opposé et quelle était leur technique de séduction.

Selon les résultats publiés mercredi, il existe des spécificités nationales dans la façon d'impressionner.

Les Australiens et les Britanniques reconnaissent abuser des boissons alcoolisées, et près de la moitié des Allemands et des Australiens mentent sur leurs revenus. Quant aux Espagnols, ils sont les plus prompts à miser sur le sexe pour séduire.

Les Brésiliens et les Mexicains sont 80% à mentir sur leur situation conjugale; c'est aussi le cas d'une Allemande sur sept, révèle l'étude.

Les sondés en quête d'âme soeur comptent sur leurs amis pour faire des rencontres. Internet est un terrain de chasse privilégié pour un Portugais sur deux, tous sexes confondus.

En France, 40% des hommes et 10% des femmes profitent de soirées, de sorties en discothèque ou dans des bars pour faire des rencontres. Les Espagnols et les Français, hommes ou femmes, ont un point commun : l'apparence est le premier critère de choix.

S'agissant du premier rendez-vous, une majorité des hommes interrogés pensent que la beauté passe avant l'intelligence, alors que les femmes sont avant tout séduites par l'humour.

L'attirance physique passe en priorité pour les Français, les Brésiliens, les Grecs, les Japonais et les Britanniques.

A contrario, 40% des Portugais sont d'abord sensibles à l'intelligence.

Aux Etats-Unis et au Canada, l'humour est la chose la plus importante pour 63% des hommes et 73% des femmes.

Alors pour vous c'est quoi la technique ? L'humour, l'alcool, les boites, un peu tout ?

  BERLIN - Alors que son maître s'était absenté pour quelques heures, un iguane a provoqué une inondation dans un appartement en banlieue de Stuttgart (sud-ouest de l'Allemagne), en ouvrant le robinet d'eau chaude avec sa queue, a indiqué samedi la police locale.L'animal, une femelle de près d'un mètre de long, a ainsi fait couler l'eau vendredi pendant plusieurs heures dans l'appartement, rapidement inondé. L'eau s'est infiltrée dans les étages inférieurs et jusqu'à la cave, avant que les voisins n'appellent la police.

A l'arrivée des forces de l'ordre, le reptile, tranquillement allongé sous un radiateur dans une flaque d'eau, n'a pas paru impressionné.

  Google Kai serait bien un garçon né le 12 septembre dernier, fils du Docteur Walid Elias Kai, d'origine libanaise, et de son épouse suédoise Carol. Tous deux vivent à Kalmar, en Suède, et le bébé a la double nationalité.

Le Docteur Kai est diplômé en marketing sur les moteurs de recherche, ce qui donne une première piste pour expliquer sa démarche. De son propre avis, il est un fanatique du moteur de recherche Google. Et le nom de l'enfant a été dûment inscrit sur le registre suédois des naissances.

Et selon la tradition libanaise, le Dr Kai et Madame ont un surnom relatif à leur enfant : "Tous nos enfants et nos familles nous appellent Abou Google (papa Google) et Emm Google (maman Google)".

Et bébé Google dispose déjà d'un site Web

Pauv' bébé, 'mérite pas ça...

  Lorsqu'ils ont glissé un hamster nain dans son vivarium, les gardiens du zoo de Tokyo ont souhaité "bon appétit" à Aochan le serpent. Ils avaient d'ailleurs baptisé le rongeur Gohan, ce qui signifie "repas" en japonais.

Et là, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Un combat pour la vie sans vainqueur ?

- Un hamster carnivore bouffe un serpent, ou l'inverse ?

Et bien non. Il ne s'est rien passé. Le serpent avait certainement besoin de compagnie plus que de protéïnes, et voilà maintenant 3 mois que ces deux "ennemis naturels" sont les meilleurs amis du monde.

Une aubaine pour Disney, le script est déjà écrit, plus qu'à adapté le film.

Vidéo

  Un routier russe a utilisé une méthode des plus originales pour éviter l'amende. Il a tout simplement essayé de manger les disques de contrôle de son camion ! Le poids lourd avait été arrêté dimanche lors d'un contrôle effectué par une brigade motorisée pour non respect de la distance de sécurité entre deux camions. Huit disques du chrono-tachygraphe du véhicule, correspondant à l'enregistrement des huit derniers jours de conduite, lui ont été réclamés dans le cadre du contrôle des conditions de travail. Lorsque les gendarmes ont voulu lui montrer sur les disques en papier épais les infractions liées au dépassement du temps de conduite, le chauffeur russe qui ne parlait pas un mot de français, s'en est emparé pour les mettre dans sa bouche. Il en a avalé une partie et a recraché le reste après l'avoir mâchouillé devant les gendarmes médusés. Ce traitement a bien sûr rendu les documents inutilisables...

LONDRES - Les utilisateurs de téléphones portables peuvent ressentir du stress et de l'anxiété s'ils se trouvent séparés de leur téléphone portable pour une période prolongée, selon une étude britannique publiée jeudi.

Ce sondage a été effectué en novembre sur le site internet TickBox.net pour le compte de Virgin Mobile. 2.000 personnes y ont participé.

A quand le mobileotest au volant ?

  MULHOUSE - Une femme de 34 ans qui était en possession d'un faux billet de 250 euros, une coupure qui n'a pas cours, a été arrêtée mardi soir et placée en garde à vue à Mulhouse, a-t-on appris mercredi de source policière.C'est au cours d'un contrôle routier que la police a découvert le billet, similaire à un billet vert de 200 euros, dans le portefeuille de la jeune femme qui circulait sans permis, celle-ci expliquant l'avoir reçu d'un ferrailleur.

Pour arriver à ce résultat, le faussaire aurait scanné une coupure de 200 euros superposée à un billet de 50, a-t-on précisé de source judiciaire.

Comment ça ça existe pas les billets de 250 € ? Y'a vraiment des gens qui doutent de rien...

  Bon c'est sur c'est pas de l'info, mais c'est insolite, je ne dirai qu'une chose, quel boulet...

vidéo

  MELBOURNE - Un couple d'Australiens pourrait avoir fait fortune en ramassant sans le savoir un morceau d'ambre gris, une substance expulsée par le cachalot et dont on extrait un précieux parfum.

Loralee et Leon Wright, partis pêcher il y a trois semaines sur une plage près de Streaky Bay, dans l'Etat d'Australie méridionale, sont tombés sur une masse étrange, que Leon a supposé être une sorte de kyste provenant d'un gros animal marin.

Intrigués, les Wright ont ramené leur découverte de 14,75 kilos à leur domicile.

Ne parvenant pas à l'identifier, ils sont retournés deux semaines plus tard près de Streaky Bay et l'ont montré à Ken Jury, spécialiste de l'écologie marine.

"Je l'ai immédiatement identifié. Cela ne pouvait pas être autre chose que de l'ambre gris", a déclaré Jury.

Jury a déclaré au journal The Age que l'ambre gris pouvait se vendre entre 20 et 65 dollars le gramme. Le couple pourrait ainsi gagner au minimum 295.000 dollars.

L'ambre gris était utilisé par les Egyptiens pour mettre au point des parfums et Herman Melville l'a rendu célèbre dans son roman "Moby Dick".

Cette substance cireuse à l'odeur fétide est plus légère que l'eau et peut flotter pendant des années, d'où son surnom d'"or flottant". L'ambre gris, ainsi nettoyé par le soleil et l'eau salée, noircit, durcit et développe une fragrance musquée, recherchée par les parfumeurs du monde entier.

Ca pousse où le cachalot ?

Cette idée est merveilleuse... Comme chacun sait, l'homme est souvent réfractaire à toute forme d'odre, rangement quelconque, ou nettoyage (excepté sa voiture peut être). Et bien comme vous messieurs, je remercie cet homme qui vient de régler un des problèmes de ce monde : le pliage de T-shirts.

Et ne croyez pas que c'est réservé à une élite, le monsieur nous dit comment faire, et c'est d'une extrême simplicité.

Mais, voyez par vous même...

Pliage de T-shirts

  Une ville tchèque a décidé d'installer des panneaux portant un dessin très explicite de lèvres rouges sur fond blanc, pour signaler aux automobilistes les lieux autorisés à la prostitution. Des panneaux municipaux d'un nouveau genre!
 

  Une fillette britannique de quatre ans a lancé en juillet dernier une bouteille à la mer contenant un message. Un petit garçon de 10 ans l'a retrouvée de l'autre côté de la planète, en Australie !

  Selon un éminant universitairer britannique, le lundi 23 janvier est le jour le plus déprimant de l'année.

Cliff Arnall, spécialiste de santé mentale à l'université de Cardiff, explique qu'il n'est pas arrivé à ces conclusions par hasard. Les froideurs hivernales, le temps écoulé depuis Noël, le fait que l'on ait repris le travail, que les factures des fêtes se fassent sentir, que les résolutions de nouvelle année battent de l'aile et que les perspectives de réjouissance soient maigres pour les semaines à venir: ces six facteurs, qu'il a transcrits dans une formule mathématique complexe, font ressortir le fait que le lundi le plus proche du 24 janvier est le jour le plus déprimant de l'année.

Nous allons donc passer les 24h les plus déprimantes de cette année. Sachez également que dans 151 jours, nous passerons les 24h les plus heureuses...(23 juin)

  Il faut choisir !!!! Il y en a encore qui ne le savent pas. Veronique Armour, 22 ans,  été arrêtée vendredi soir dans une rue de la ville, alors qu'elle conduisait sur la mauvaise file. Pendant qu'un policier déplaçait la Honda Civic 1995 à hayon de la jeune femme, elle a réussi à se défaire de ses menottes et a pris la poudre d'escampette dans la voiture de patrouille de l'officier, a expliqué la porte-parole.

Armour a été rattrapée quelques minutes plus tard dans un parc de stationnement, près de deux kilomètres plus loin. Elle encourt plusieurs inculpations, pour conduite en état d'ivresse, infractions au code de la route, possession d'un véhicule volé et délit de fuite, précise la police.

Alors choisissez Sam (l'individu le plus faible de votre groupe social parceque moins facile avec un costaud), et expliquez lui que selon l'implaquable logique de la majorité il a été désigné comme étant "celui qui conduit, donc celui qui ne boit pas"

En cas de refus, obligez le à payer le taxi.

  "Onomatopées"... C'est quoi encore ce nom barbare ?

Cela désigne tout simplement les expressions phoniques que nous utilisons pour décrire tel cri d'animal ou bruit d'objet. Exemple : le "cocorico" du coq, "le tut-tut" du klaxon, le "meuh" de la vache, etc.

Et bien, d'un pays à un autre, ces sons peuvent prendre une tournure bien différente. Par exemple, en Angleterre un coq fait "cock-a-doodle-doo" et en Allemagne, "Kikeriki" (rien à voir avec le fier clairon de notre coq hexagonal)

Bzzzpeek, est un site qui répertorie ces sons réalisés par des enfants de 2 à 7 ans.

Mes préférés :

¤ la voiture japonaise

¤ l'âne anglais

¤ le cochon allemand

  Sujet d'actualité depuis quelques années, l'euthanasie n'en reste pas moins un sujet difficile. Selon un sondage en ligne de LINTERNAUTE, nous sommes pour dans l'ensemble, mais vous allez voir que la parité n'est pas légion.

A la question : Une personne lucide atteinte d'une
maladie incurable demande que l'on mette fin à ses jours.
Cette décision doit-elle être acceptée ?

Oui, mais elle doit être validée
par des tiers 49,6 % Oui, dans tous les cas 44,6 % Non, dans aucun cas 4 % Je ne sais pas 1,8 % Total 100 %

94,2% des personnes qui ont répondu à cette enquête pensent que la décision d'un malade de mettre fin à ses jours doit être respectée. La moitié pense cependant que cette décision doit être validée par des tiers : équipe médicale, famille ou comité éthique.

Hommes et femmes de plus de 65 ans ont des opinions légèrement différentes sur la question : 12,5% des femmes sont opposées à l'euthanasie active, alors qu'aucun homme des plus de 65 ans ayant répondu à ce questionnaire n'est contre.

Plus les femmes avancent en âge, plus elles sont opposées à l'euthanasie, alors que chez les hommes, on constate la situation inverse : 10,2 % des hommes de moins de 35 ans sont opposés à l'euthanasie active, contre 5,3 % pour les femmes du même âge.

Enquête réalisée sur plus de 1200 personnes

  Marco Morosini, artiste et designer italien, a créé une nouvelle collection de... niches pour chien.

Cette collection, modestement baptisée Dog is a God (Le chien est un Dieu pour les réfractaires à langue anglo-saxone), regroupe 6 modèles de niches, dont les prix varie entre 3000 et 6000 €. Et oui, mais quand on aime, on ne compte pas.

C'est un bon sujet les animaux de compagnie. On trouve tout un tas de conneries que bien entendu, les gens achètent. Aujourd'hui, c'est du haut niveau, le chien de Paris Hilton doit être content.

Si toutefois vous êtes intéréssé(e) :

http://www.dogisagod.it/

ou

En vente au 107Rivoli (boutique du musée des Arts Décoratifs), 107 rue Rivoli, 75001 Paris

KUALA LUMPUR  - Un sénateur musulman de Malaisie a été condamné à une amende pour avoir divorcé de son épouse par SMS et message vocal sur son téléphone portable.

"Lorsqu'on se marie, on suit le processus du mariage", a expliqué le juge Zainor Rashid Hassin. "Alors, vous ne pouvez pas divorcer selon la règle?"

Pas classe...

  LOS ANGELES - L'acteur américain William Shatner, le "capitaine Kirk" de la série télévisée "Star Trek" a récolté 25.000 dollars au profit d'une association humanitaire en vendant... un calcul rénal, a-t-on appris mercredi auprès de ce comédien.

L'argent récolté par l'acteur doit aller à l'association "Habitat for Humanity", qui construit des maisons pour les personnes démunies.

Shatner s'était fait ôter ce calcul rénal l'an dernier.

Vends appendicite 18 ans, peu de kilomètres, très bon état général, Contrôle Technique OK

:-)

   LONDRES  - Un homme d'affaires visiblement pressé de vendre sa maison à Durham, dans le nord-est de l'Angleterre, a décidé de faire une offre très alléchante aux potentiels acquéreurs: leur faire cadeau de sa Ferrari.

Mike Odysseas, qui a créé un site internet spécialement dédié à cette transaction http://www.houseandferrari.co.uk, demande 367.000 livres (535.000 euros) pour sa maison de quatre pièces située dans un beau quartier de la ville de Durham.

La Ferrari rouge 355 F1 offerte pour faciliter la vente de son bien immobilier est un modèle de 1998, et a 14.500 miles au compteur (23.335 km).

M. Odysseas veut vendre sa maison pour vivre plus près de son lieu de travail et il donne en prime sa voiture de sport car sa femme lui a dit qu'il devait s'en débarrasser.

Ca c'est de la promo. Leclerc, Inter et Super U peuvent aller se rhabiller...

  LONDRES  - Une fiole de poussière de lune sera vendue aux enchères le 24 janvier à Londres, a indiqué la maison britannique de ventes Bonhams.Cette poussière, qui provient de la mission Apollo en 1969 au cours de laquelle l'Homme a posé pour la première fois le pied sur la lune, est l'une des attractions principales de cette vente.

"La vente de poussière de lune est une première pour la maison", a confirmé un porte-parole de Bonhams, qui a précisé que le flacon sera mis à prix entre 300 et 400 livres (437 et 583 euros)

Avis aux amateurs

Mardi 17 janvier 2006, 13h18

Un Français âgé de 37 ans a été emprisonné à Genève après avoir délibérément déclenché à six reprises un radar de la police en roulant jusqu'à 160 km/h sur les quais de Genève, ont annoncé mardi les autorités locales.

L'homme, domicilié en Suisse, est passé dimanche six fois devant le radar à des vitesses comprises entre 118 et 160 km/h, alors que la vitesse est limitée à 50 km/h.

"A chaque fin de parcours, il faisait ses demi-tours au frein à main", a expliqué à La Tribune de Genève le porte-parole de la police locale, Jean-Philippe Brandt.

Alertée par un riverain, la police a arrêté le chauffard, qui n'était pas sous l'emprise de l'alcool, au terme d'une course poursuite.

"Je me suis bien amusé. C'était comme au cinéma", a-t-il alors déclaré aux policiers, expliquant qu'il voulait "battre un record de vitesse".

"Heureusement, les faits se sont produits dimanche aux aurores et personne n'a été blessé", a observé M. Brandt.

 La politique et l'économie, c'est pas compliqué. Pour mieux les comprendre, mettons nous à une échelle que nous connaissons tous : la famille.

Famille traditionnelle française :

Papa : travaille, ramène de l'argent au foyer

C'est le Capitalisme

Maman : gère l'argent, et dicte les règles de la maison

C'est le Gouvernement

La bonne : travaille pour la famille

C'est les Masses ouvrières

Le fils : vit tranquillement et fait des projets

C'est les Jeunes

Sa petite soeur : est dépendante de tous

C'est les Générations futures

Une nuit, la petite soeur fait dans sa couche.

Son frère va dans la chambre de ses parents, y trouve sa mère seule, mais n'arrive pas à la réveiller pour lui expliquer son problème.

En retournant se coucher, il aperçoit son père dans la chambre de la bonne.

La nuit passe, puis le lendemain il comprend :

Le Capitalisme b..se les Masses ouvrières, pendant que le Gouvernement n'écoute pas les revendications des Jeunes, et laisse les Générations futures dans la m....

Facile non ?

  Dans quelques jours je prends 23ans. C'est pour l'instant la durée de ma vie, et celle de l'attente de Clarence Ray Allen dans le couloir de la mort.

Clarence Ray Allen, 76 ans, aveugle, quasiment sourd et en fauteuil roulant est mort par injection laitale.

Oui, c'est vrai,il avait été condamné pour meurtre et pour en avoir commandité 3 autres, mais de leur côté, Maurice Papon et Augusto Pinochet s'en sont sortis...

Je vous invite à commenter ce sujet

  La société PetsMobility s’intéresse, au plus fidèle ami de l’homme : le chien. Elle va commercialiser le Petcell, le premier téléphone portable pour le gentil toutou-à-son-maimaître. Le téléphone permet simplement de joindre son canidé domestique favori, et non l’inverse. Il répond automatiquement lorsque le maître appelle. « Allo ? Au pied, Rex ! » pourra ainsi ordonner l’appelant.

Le téléphone se fixe sur un collier élastique, autour du cou du fidèle compagnon, un peu comme la petite barrique autour de celui du St-Bernard. On pourra lui préférer le Globalpetfinder, système qui intègre aussi un module GPS permettant de cartographier et localiser à distance les mouvements de son chien (et donc ceux du facteur poursuivi). Mais seul le PetCell intègre le système de capteur nommé GeoFence qui permet encore de mesurer la température du chien. Ainsi, on peut savoir, à distance, s’il est trop chaud ou trop froid, afin de prendre soin de sa frêle santé.

Vous pouvez acquérir cet indispensable gadget pour la modique somme de 350$.

  Capitaine Flamme, Nicky Larson, et tous les autres dessins animés qui ont marqués l'enfance des 20-30 ans, vous vous en souvenez ?

NON ?

Pour vous rafraichir la mémoire, utilisez le player Winamp, choisissez le menu Lecture, URL et tapez ça :

http://213.246.57.8:8585;stream.nsv

C'est l'adresse de Wen TV

Je retombe en enfance depuis quelques jours...

Alors, ça vous plait ?

  SEOUL - Des médecins sud-coréens ont procédé par erreur à l'ablation partielle de l'estomac d'une patiente souffrant de la thyroïde, et enlevé la glande thyroïde d'une femme attendant une opération à l'estomac, a annoncé un responsable de l'hôpital

Les deux patientes sont convalescentes, mais tout à l'air d'aller pour le mieux, si ce n'est des planning moins chargés pour ces deux chirurgiens...

TOKYO - Le gouvernement japonais fait savoir qu'il envisage de déposer un projet de loi pour obliger les sociétés du secteur privé à faire en sorte que leurs employés prennent leurs vacances.

"Nous avons le sentiment que les gens ne prennent pas assez de congés. Nous devons dissuader les gens de trop travailler afin qu'ils parviennent à un équilibre entre le travail et la vie familiale", a déclaré un responsable du ministère de la Santé, du Travail et des Affaires sociales.

S'ils savaient qu'en France on a inventé les 35h...

ROME  - Les couples disposant d'un téléviseur dans leur chambre à coucher font deux fois moins l'amour que ceux qui n'en ont pas, révèle lundi une étude menée par une sexologue italienne.

"S'il n'y a pas de téléviseur dans la chambre, la fréquence (des rapports sexuels) double", a expliqué Serenella Salomoni à la tête d'une équipe de psychologues qui a interrogé 523 couples italiens afin d'observer l'effet de la télévision sur leur vie sexuelle.

Selon, l'étude, les Italiens qui n'ont pas de télé dans la chambre ont en moyenne deux fois plus de rapports sexuels par semaine, soit huit fois par mois. Ce chiffre chute à une moyenne de quatre par mois chez ceux équipés d'une télé.

Chez les plus de 50 ans, l'effet télé est encore plus marqué, avec une moyenne de 1,5 rapport sexuel par mois contre sept sans télé.

Selon l'étude, certains programmes ont tendance plsu que d'autres à ralentir la libido. Les films violents mettent par exemple un terme direct à toute relation sexuelle pour la moitié des couples et les émissions de téléréalité pour un tiers des couples.

Y'en a peut-être qui veulent vendre leur télé ?

  On connaissait le "sexe à piles", voici maintenant l'avion à piles.

Des chercheurs japonais veulent faire voler un homme dans un avion à hélices, alimenté par 100 piles bâton (AAA) similaires à celles utilisées dans divers appareils electroniques (dont les précédents sexes à piles).

  En Iran, 2 adolescents ont été pendus pour "homosexualité"

Au Nigeria, 2 hommes risquent la lapidation pour "sodomie"

Il est temps d'évoluer non ?

  Qui n'a jamais eu d'accident ? Qui n'a jamais eu à se justifier auprès de son assureur qui généralement est plus sympathique lors du paiement des côtisations que lorsque vous lui signaler une mésaventure.

Voila quelques perles, profitez-en bien, et n'hésitez pas à en ré-utiliser certaines

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

 Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

 Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

 L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

 La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

 Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

 J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

 En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

 Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

  Nous avons été ou seront tous un jour confrontés à une épreuve redoutée de nombres de candidats, l'entretien d'embauche. Je ne me permettrai en aucun cas de vous dire comment faire, mais tout n'est pas permis.

Témoignages de recruteurs :

 Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au "bras de fer".

Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.

Il demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.

Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.

 Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.

 Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.

 Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.

 La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
- Quelle compagnie ?
- Quand est-ce que je commencerai ?
- Quel est le salaire ?
À ce moment, le recruteur dit :
- Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
- Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Le recruteur ne l'a pas retenu pour le poste, mais plus tard, il a su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

 Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que "c'était l'heure".

 La candidate vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.

 Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, le candidat me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.

 Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise était incompétent.

 Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.

 Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute !

 La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.

  Keo... qu'est-ce que c'est ça ? Et bien voilà ; Keo est le nom d'un stellite qui s'éléncera de la planète Terre à la fin de l'année 2007. Il va parcourir l'espace 50000 ans durant.

Vous allez me dire super, c'est cool, mais c'est pas le premier qu'on envoie. C'est vrai, mais la particularité de Keo, c'est qu'il part avec vos messages. En effet, vous pouvez lui laisser chacun 4 pages de message qu'il conservera pendant 50000 ans et qui seront transmises aux générations futures à son retour (s'il revient evidemment).

Alors laissez vous aller...

http://www.keo.org/

  Cellules souches: des cochons fluos qui virent au vert dans le noir

Des chercheurs taïwanais ont annoncé jeudi avoir fait naître trois cochons fluorescents qui virent au vert dans le noir, parlant d'une percée "très importante" dans la recherche sur les cellules souches.Une protéine fluorescente extraite de méduses a été introduite par "microinjection" dans le noyau de cellules dans un embryon de cochon, a expliqué le professeur Wu Shinn-Chih, responsable de l'équipe, et membre de la faculté de science animale de l'Université nationale de Taïwan.

Et oui, un cochon fluorescent, ça va devenir le cadeau à la mode. D'un point de vue marketing on peut lui trouver tout un tas de dérivés :

¤ lampe de poche

¤ boule à facette

¤ phare etc...

Si vous en trouvez d'autres

  La bière chaude pour lutter contre la conduite en état d'ivresse

JEFFERSON CITY, Missouri (AP) - Pour lutter contre l'alcool au volant, un sénateur du Missouri propose une idée simple: obliger les magasins à ne vendre que de la bière chaude.

Selon le projet de loi présenté par le sénateur Bill Alter, les épiceries et les magasins d'alimentation du Missouri pourraient perdre leur licence en cas de vente de bières à moins de 60 degrés Farenheit (15,5 degrés Celsius).

Le but est d'endiguer la conduite en état d'ivresse en dissuadant les clients de boire une bière bien fraîche dès leur sortie du magasin. "La seule raison pour laquelle une bière doit être fraîche, c'est pour qu'elle puisse être consommée tout de suite", déclare Bill Alter, qui a été policier pendant plus de 20 ans.

Le sénateur explique que l'idée est venue d'un écolier du comté de Jefferson qui participait à un programme destiné à enseigner les prérogatives des Etats américains. Bill Alter avait demandé aux écoliers du comté de lui faire des propositions pour de nouvelles lois et affirme avoir choisi l'interdiction de vendre de la bière fraîche parmi la liste des trois principales idées.

Certains parlementaires et membres de groupes de pression ont, eux, accueilli cette idée de manière assez tiède.

Pour Ron Leone, vice-président de l'Association des gérants de station-services du Missouri, les lois de l'Etat sur la sécurité routière et les programmes de sensibilisation des conducteurs ont déjà fait chuter le nombre de délits de conduite en état d'ivresse.

"Ce serait un inconvénient pour les citoyens qui respectent la loi et qui veulent acheter de la bière fraîche pour des pique-niques, des fêtes ou des rassemblements", ajoute-t-il. "Les gens qui veulent conduire ivres le feront de toute manière".

En voila une idée intéressante et constructive...merci Mr Alter

Ont-ils décidés ça durant un "brainstorming" ? ;-)

  C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves.

C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse ...

Toutefois, elle ne lui a jamais demandé son nom ni son numéro de téléphone et de plus elle n'a pu trouver quelqu'un le connaissant.

Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur..

Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?

Réponse : elle espérait que son amoureux secret reviendrait aux funérailles

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

  "Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les
pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer
très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien
en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une
certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de
problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention."

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené a un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur #3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur #2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur #2.

Q : Gémissement provenant du moteur #2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur #2.

On est maintenant sûr que le personnel du service entretien d'Air France a de l'humour, en revanche les pilotes me font nettement moins rire... 

   Une loi française interdit toujours le port du pantalon aux femmes !   La loi du 26 brumaire* an IX de la République dispose que toute femme désirant s'habiller en homme doit se présenter à la Préfecture de police pour en obtenir l'autorisation, et celle-ci ne peut être donnée qu'au vu d'un certificat d'un officier de santé. Deux circulaires, de 1892 et 1909, autorisent le port féminin du pantalon à vélo puis à cheval.

Alors Mesdames, Mesdemoiselles, retour à la jupe sous peine de poursuites

  Vous connaissez sans aucun doute cette oeuvre de Beethoven, mais cette version là, ça m'étonnerait...

http://www.koreus.com/media/scanner-lettre-a-elise.html

Royaume-Uni, Espagne, Belgique, Pays-bas, Canada.

Qu'ont-ils en commun ?

L'union homosexuelle.

Ces 5 pays sont les seuls dans le monde à reconnaître et autoriser le mariage homosexuel.

En France il existe le PACS, mais le mariage n'est pas autorisé, et je doute qu'il le soit rapidement malgré les facéties de M. Mamère il y a 2 ans.

N'hésitez pas à en parler, et à commenter ce sujet

   Et oui, un homme a réussi a dresser des poissons rouges, alors qu'en France on a pas été foutus de cocher les bons numéros de l'EuroMillion (qui soit dit en passant est remis en jeu le 21/01/06 : 125 millions d'€)

Mais voyez par vous même :

http://www.koreus.com/media/dresseur-poisson-rouge.html

  "Ice Kube" le premier bar de glace à Paris

PARIS (AFP) - Après Stockholm, Londres et Milan, Paris vient de se doter d'un bar construit uniquement en glace - "Ice Kube" - où les consommateurs, chaudement vêtus, peuvent siroter leur vodka par une température de - 5 degrés.

On pourra y envoyer les éléphants

Les consommateurs, qui doivent obligatoirment avoir réservé se voient prêter une parka molletonnée, n'ont droit de rester dans l'enceinte du "Ice Kube" qu'un maximum de 30 minutes pour 38€ par personne.

 Et oui... c'est pas un budget d'étudiant ça

  Les éléphants du cirque de Moscou marchent à la Vodka !

OULAN BATOR (AFP) - Le cirque de Moscou a recouru à la vodka -- à forte dose -- pour aider deux éléphants originaires de l'Inde à lutter contre un froid sibérien lors d'une tournée en Mongolie, ont rapporté dimanche les organisateurs et des médias.

Se préparant à débuter une semaine de représentations dans la capitale Oulan Bator, le célèbre cirque russe s'est demandé comment garder au chaud ses pachydermes tropicaux dans un des environnements les plus rigoureux du monde. Ils ont trouvé une solution, très russe.

"On leur a donné trois litres de vodka chacun", a déclaré un des organisateurs de la tournée dans un pays où le thermomètre chute régulièrement sous les - 30 degrés en hiver.

Sacré descente un éléphant quand même

 Si vous suivez un peu l'actualité, vous savez que ces deux dernières semaines se déroulait le Dakar.

Je ne suis pas un passionné de sports mécaniques, mais j'aime cette épreuve qui se déroule sur un continent que nous ne connaissons que très peu, avec des paysages superbes, et une course si difficile qu'elle entraîne tous les ans des morts parmis les concurrents mais aussi parmis les habitants.

Cette année, le Dakar a été endeuillée 3 fois : 1 concurrent et 2 enfants

Pourtant, d'après la direction de la course et les participants de longue date, jamais les mesures de sécurité n'ont été aussi importantes.

Alors faut-il arrêter cette épreuve ?

Chercher d'autres solutions ?

Le Dakar est-il finalement une bonne chose pour l'Afrique ?

Je vous laisse vous exprimer sur le sujet, le chanteur Renaud a lui, un avis bien tranche :

500 connards sur la ligne de départ

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents blaireaux sur leurs motos
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Le rallye mécanique
Des Mad Max de bazar
A r'commencé son cirque
Au soleil de janvier

Vont traverser l'Afrique
Avec le pieds dans l' phare
Dégueulasser les pistes
Et revenir bronzés

Ravis de cet obscène
Et pitoyable jeu
Belle aventure humaine
Selon les journaleux

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents couillons dans leurs camions
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Passe la caravane
Et les chiens n'aboient plus
Sous les roues des bécanes
Y a du sang répandu

C'lui des quelques sauvages
Qui ont voulu traverser
Les rues de leurs villages
Quand vous êtes passés

Comme des petits Romel
Tout de cuirs et d'acier
Crachant vos décibels
Aux enfants décimés

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents guignols dans leurs bagnoles
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

Combien d'années encore Ces crétins bariolés
F'ront leur terrain de sport
D'un continent entier

Combien d'années enfin
Ces bœufs sponsorisés
Prendront l' sol africain
Pour une cour de récré

Dans leurs joutes odieuses
Les bonbons bien au chaud
Au fond de leurs délicieuses
Combinaisons fluos

Cinq cents connards sur la ligne de départ
Cinq cents blaireaux sur leurs motos
Ça fait un max de blairs
Aux portes du désert
Un paquet d'enfoirés
Au vent du Ténéré

 Aujourd'hui je vais présenter mon Gecko Léopard.

Ce petit animal est originaire du Pakistan, de l'Afghanistan, du nord-ouest de l'Inde et de l'est de L'Iran.

 C'était hier, comme tous les samedi matins je partais travailler et là, l'autoradio branché sur France Info crache :

"Mon Génie lance le blog rémunéré grâce à la diffusion de publicité, une bonne nouvelle pour tous les internautes désireux de... blablabla."

Il est temps d'ouvrir une parenthèse :

(

J'étais je dois le dire, assez réfractaire à cette forme d'expression qu'est le blog, notamment ceux dont tous les articles se terminent par : "bisous je t'adoreeeeeeeeeeeeeee" etc.... je les trouve pitoyable, vides, sans fond et sans idées, bref, totalement inutiles et inintéressants.

Cette virulence dont je fais preuve me vaudra certainement un "retour de manivelle" que j'accepte volontier, et avec le sourire s'il vous plait...

Nous pouvons désormais refermer la parenthèse.

)

Donc, en route pour mon premier rendez-vous de la journée je tombe sur cette info. Mon sang ne fit qu'un tour, alesk, si y'a moyen de faire de l'argent avec un truc comme ça, fonce !!!

(Que ne monnaye -t- on pas ???)

Les gains ne sont je suppose pas extraordinaires, mais par principe je me devais de sauter sur l'occasion, et c'est chose faite.

Ce blog sera donc une première pour moi et sera l'occasion de vous exposer ce qui m'intéresse, m'interpelle, me passione, etc.

Evidemment je ne terminerai pas cet article par cette phrase :

Bisous je vous adoreeeeeeeee tousss !!!!!!!!!  ;-))