Gniiiiiiiiiiiiii !!! Saloperie de technologie de M.... qui marche quand il a envie arghhhh...

  Ce n'est pas le nom de sa tournée, ni celui d'un album, c'est une proposition du député russe Alexeï Mitrofanov lors d'une séance plénière de la Douma (chambre basse du Parlement).

En effet, Pendant son voyage à Moscou, Madonna a exprimé le désir de partir dans l'espace, à bord de l'ISS (Station Spatiale Internationale). M. Mitrofanov, député du parti ultra-nationaliste LDPR, a estimé que l'organisation d'un tel vol pourrait être "un grand événement à organiser la même année que les élections (présidentielles) aux Etats-Unis et en Russie" en 2008.

Malheureusement pour la star américaine, Quarante-deux députés ont soutenu la proposition de M. Mitrofanov, alors que 252 députés ont voté contre.

Déjà très controversée un peu partout dans le monde, Madonna ne fait pas l'unanimité en Russie, notamment auprès de l'eglise orthodoxe russe qui accuse la chanteuse d'exploiter les symboles chrétiens. (ce quine l'a pas empêchée de réunir 50000 fans pour son premier concert à Moscou)

The space is yours...

  Vous n'aurez plus à choisir. En effet, la fusion a bien eu lieu, ce qui n'augure rien de bon pour les consommateurs que nous sommes. Mais alors, quelles seront les conséquences de tout ça ?

Pour les consommateurs :

D'abord, plus de concurence, alors que les deux "opérateurs" se battaient à coup de promotions, paraboles gratuites, installations gratuites, essais gratuits et j'en passe, tout celà est à mon avis bel et bien terminé. Et oui, il n'y plus aucun intérêt désormais à faire des cadeaux aux clients, puisqu'ils n'ont plus le choix, c'est CanalSat, ou rien...

Pour les emplois :

Et bien oui, les employés de TPS, ils sont pas rassurés en ce moment. Canal va recomposer l'offre de programmes, certains "ex-TPS" vont certainement rester, mais pas tous, alors les emplois, ils vont rester eux ?

Pour le cinéma : 

Pourquoi le cinéma ? Facile, TPS et CanalSat proposaient à eux deux plus de 20 chaines de cinéma. Et les deux entités participaient à la production de films français, dans le but de les voir diffusés en premier sur leurs chaînes respectives. Avec un seul opérateur, le nombre de longs métrages diffusés en exclusivité risque d’être revu à la baisse. Cela signifiera automatiquement moins de films produits en France, faute de financement.

Pour les grosses productions également, la donne n'est plus la même. Avec deux concurrents, facile de faire monter les prix pour l'exclusivité d'une diffusion. Avec un seul interlocuteur, ça va être plus dur.

(Rappel : TPS a lâché entre 7 et 10 millions € pour les Bronzés 3)

Pour le foot :

Ben oui, 600 millions € par an pendant 3 ans pour diffuser les matchs, ça fait exploser le budget des clubs. Encore le jeu de la concurrence. Sans concurrents, les clubs commencent déjà à pâlir, certains dont les droits de diffusion des matchs constituaient 50 à 60% de leur budget annuel.

Mais pourquoi on a autorisé cette fusion ? Sans dec'

  Boosterblog c'est ICI !

Vous souhaitez booster l'audience de votre blog et vous ne savez pas comment faire ?? C'est tout simple, il suffit de parler de sexe !! Mais pas forcément directement de sexe, non,  il suffit simplement de mettre dans un texte comme celui que je me propose de mettre  en ligne aujourd'hui, un maximum de mots ayant un rapport avec le sexe. Pour quelle raison ?? Et bien parce que le mot sexe est le mot qui arrive en première position dans les moteurs de recherche...

J'aurais pu vous mettre en ligne un film x, une vidéo bien cochonne ou bien encore tout simplement enfiler les uns à la suite des autres une série de mots ayant un rapport avec le monde du porno. Mais c'eut été beaucoup moins jouissif que d'essayer de vous faire un texte n'ayant justement rien d'érotique, tout en vous parlant de sexe à tout bout de champ... Je le sais, c'est vicieux !!

Je vous signale au passage que j'ai quand même réussi à mettre le mot sexe à cinq reprises dans les préliminaires de ce billet. Et pourtant je ne suis pas un pervers !!!

Allez c'est parti !! Mais sachez tout de même que je ne vais pas jouer le jeu de ces pervers bloqués au stade anal, obsédés du clavier, qui vivent le cul devant l’ordinateur, des obscénités plein la tête et le robinet mal fermé, parce qu’ils n’ont pas les couilles de se risquer à un véritable échange avec les membres de l’autre sexe (et un de plus !). 

De toute façon, c’est bien plus excitant de vous parler de choses sans rapport avec le sexe et de fourrer quand même du sexe partout. 

Par exemple, si je vous raconte comment, quand arrive la bouffe, ma chatte, Katmandou, qui est issue d'une race à poil ras, se lèche les babines  et avale son festin avec plaisir. Vous ai-je dit que ma chienne, Kali, voyant Katmandou se régaler, entreprend l'approche de l'animal en passant par derrière, et saute sur la pitance. Et il n'est pas rare que dans le corps à corps qui s'ensuit, elles y perdent chacunes plusieurs touffes de poil...

Ou si j’évoque ce cul-cul de Robert qui possède une collection de braquemarts du XIIIème qu’il exhibe avec fierté (Il en a 69 paraît-il !) aux femelles de passage, quoi de plus innocent ?

Je pourrais aussi vous raconter des histoires cochonnes sans rien de libidineux, comme celle des trois copines, femmes de petite vertu certes, mais championnes de billard, Clara, Morgane et Tabatha. Clara porte une queue de cheval, Morgane a des courbes sensuelles et Tabata parle cash. Elle a la langue bien pendue et suce des bonbons à longueur de temps. Cette bande de filles maîtrise l'art d'introduire les boules dans les trous d'un coup de queue avisé, enfonce à ce jeu des partenaires multiples et domine n'importe quel membre du sexe fort.

Je pourrais aussi vous parler du gros lolo, un ami d'enfance qui est pêcheur et qui est marié avec une japonaise... L'hiver, quand vient l'aube, il se lève, avale une boisson chaude, puis enfile son caban, et ensuite il baise sa femme sur les lèvres. Il a les boules de quitter sa Geisha... Il part dans le petit matin froid, la poitrine serrée, les membres et les lèvres glacés... Puis il arrive au port. Il détache ensuite son bateau de la bite d'amarrage, érige le mât, tire la verge de l'ancre et pénètre la mer pour aller pêcher la moule et la raie... A ce propos, il lui est arrivé une histoire un peu con.

Un jour, faisant la nique à Prudence et à Patiente, les mamelles de tout bon marin, il pénètre une gorge profonde, et touche le fond prisonnier d'un cul de sac. Les eaux mouillent la voilure, fouettée par le vent comme battue par des coups de trique. L'homme se retrouve alors nu, il avale sa fierté, enfile prière et râles, fantasme d'un sauvetage en grande pompe ou de sa maison si chaude et si accueillante laissée derrière lui. Il se met à chanter "Gode save the Queen"... (Je triche un peu)

Ne se sentant plus de taille à culbuter les éléments qui se déchaînent et n'étant pas sado-maso, il abandonne sa carlingue défoncée... Le mât, à ce moment là, tombe comme un bon coup de gourdin et il se retrouve sur les fesses. Il prend alors dans sa bourse un peu de tabac car, pout tout mâle qui se respecte, rien ne vaudra jamais une dernière pipe...

J'espère que cet exercice vous a plu, en tout cas, moi, je frise l'orgasme !!! 

  ça fait pas franchement bon ménage. Et oui, en Chine, il est totalement interdit de diffuser des informations étrangères si elles n'ont pas d'abord été validées par l'agence officielle Chine Nouvelle.

Chine Nouvelle rappelle autoritairement : "aucune information ne pourra être diffusée si elle menace l'unité nationale, la souveraineté et l'intégrité territoriale, la sécurité nationale, la réputation ou les intérêts de la Chine".

En clair, l'Etat se protège, il fait ce qu'il veut, et pratique la désinformation ouvertement et sans aucun scrupule.

Evidemment, ceci est valable pour n'importe quel média (presse, TV, même Internet).

Rappelons tout de même que la Chine, dirigée par le parti communiste, est le pays le plus pleuplé au monde, ce qui excite la convoitise de nombreuses entreprises, on le comprend aisément vu le potentiel du marché chinois. Google, premier moteur de recherche sur Internet, a cédé à l'appat du gain en "bridant" son site chinois. Je m'explique :

Sur goole france, en tapant "Tien an men" dans la rubrique "images", vous tombez normalement sur des documents qui montrent les émeutes étudiantes et le massacre qui en a découlé sur la grande place.

Sur google chine, pour la même requête, le moteur de recherche vous propose des sites gouvernementaux ou touristiques, c'est tout...

Google s'est auto-cesuré, au nom, encore une fois, du sacro-saint dollar.

Ce moteur de recherche créé par deux étudiants qui prônaient "l'information pour tous" est tombé bien bas.

  et pourtant, étant donné la qualité des effets spéciaux, on pourrait le croire. Mais c'est bien à une publicité que nous avons à faire, qui prône l'écologie, c'est pourquoi je vous invite à cliquer ici. La pub est vraiment bien faite, le message est claire, et on en prend plein les yeux.

  Nous sommes aujourd'hui le 11 septembre, le monde entier se souvient de ce jour comme étant la plus grande attaque terroriste du monde. (après Hiroshima peut être)

Mais qu'ont fait les Etats-Unis après cette tragédie ?

Après avoir vainement cherché partout Ben Laden, dont la tête a été mise à prix 25 millions de dollars, Georges Walker Bush, président des Etats-Unis, a décidé de faire oublié cet échec à son peuple. Mais comment faire oublier un terroriste qui a lancé trois avions sur les symboles de grandeur de son pays ? En désignant un nouveau terroriste, qui lui, ne se cache pas.

J'ai nommééééé : Saddam Hussein.

En effet, Saddam Hussein, président de la "Rébuplique" d'Irak, terrorise son peuple depuis des décennies, et surtout il nargue la famille Bush depuis plus de 10ans.

Alors c'est décidé, Bush Junior terminera le travail entamé par Bush sénior quelques années plus tôt.

Phase numéro 1 :  faire peur... D'après le gouvernement Bush, Saddam terrorise son peuple, et, plus grave, il dispose d'armes de destruction massive (nucleaire, armes chimiques, etc.). L'ONU envoit donc des experts vérifier ces dires mais il ne trouvent rien.

Phase numéro 2 : faire peur, encore... Saddam est un terroriste, il est lié à Al Quaïda, il tue à tour de bras, c'est le nouvel ennemi n°1 des Etats-Unis. A ce stade, Oussama est oublié, les médias américains diffusent les photos du dictateur, en le comparant à Staline, ancien ennemi n°1 des Etats-Unis. Bush a gagné, son peuple est derrière lui.

Phase numéro 3 : passer outre les recommandations de l'ONU, bombarder l'Irak à coup de "frappes  chirurgicales", investir Bagdad, libérer le peuple Irakien.

Voilà pour la guerre en Irak et ses objectifs "officiels".

Mais n'avons nous pas oublié quelques détails ? Vous êtes sûrs ?

Ah si, je me souviens maintenant : l'Irak abrite la deuxième réserve mondiale de pétrole derrière l'Arabie Saoudite.

"Double U", lui, avant d'être gouverneur du Texas et président des Etats-Unis, a été à la tête de : Arbusto Energy, Bush Exploration, Spectrum 7, et Harken Energy, quatre sociétés de l'industrie du pétrole. C'est dire s'il connait le potentiel irakien.

Dick Cheney, ça vous dit quelque chose ? Fidèlé parmis les fidèles de l'administration Bush, le vice-président des Etats-Unis est également le dirigeant de la société Halliburton (dont la famille Bush est actionnaire), qui s'octroiera les plus gros contrats inhérants à la reconstruction et l'exploitation des zones pétrolifères d'Irak.

Georges W Bush a terminé le travail commencé par son père, il a gagné la guerre, le dictateur est jugé, le peuple irakien est en guerre civile, les GI's se font tuer un par un, mais le pétrole coule, et le dollar rentre, "Double U" peut être fier de lui, et retourner tranquille à son 18 trous.

Tout ça pour dire qu'on a oublié Ben Laden, qu'on a oublié l'Irak, est surtout qu'on a oublié que les Etats-Unis sont allés conquérir l'irak et pas la libérer, comme en témoigne ce GI qui lui a oublié que la terre qu'il foule ne lui appartient pas, et que ce drapeau n'est pas celui de l'Irak libre.